Πήγαμε κι εμείς στο El Bandoneon, αμέ!

Εμ τι, μόνο ο Πιτσιρίκος θα πηγαίνει;

Πήγαμε κι εμείς και μας άρεσε. Μας τον πιάσανε και μας τον στίψανε βέβαια, αλλά χαλάλι γιατί ο Luis έχει και γαμώ τους χώρους (εκτός απο το ότι χορεύει και γαμώ τους χορούς).

Η άσχημη κοπελίτσα στην υποδοχή δε μας πτόησε καθόλου (αχ καλέ κορίτσι μου, κάνε κάτι βρε συ, είσαι μια ασχήμια σκέτη). Ούτε και οι δύο αρχισερβιτόροι ύψους 1.90 με κορμιά λαμπάδες μας φάνηκαν κάπως.

Το ότι το κάθε τραπέζι είναι μοναδικό με δικό του όνομα, το μίνι-θεατρικό, η μαστίχα στην αρχή, η προσοχή στη λεπτομέρεια είναι αυτά που μας κερδίζουν. Και η ξανθιά με το κοντό μαλλί και τα καυτά μάτια στο μπαρ δε μας χάλασε καθόλου.

Inbox

Τα κατάφερα, έστω και στιγμιαία.

Μεταξύ 13:43:02 και 13:43:06, το Inbox μου περιείχε 0 emails.

Τώρα ξαναπήγαμε στα 7.

Και για όσους δεν κατάλαβαν, τρέχω.

Θα πούμε το μουνί μουνάκι

Το είχατε προσέξει;

Στα πρώτα μας βήματα ως bloggers λέγαμε

μ**νί

και τώρα για να μας διαβάζουνε λέμε

*μουνί*

Τι διαφορά που κάνει το πού τον βάζεις (τον αστερίσκο)...

Glamorgan Reunion

Thank you guys! :)

Αρκάς

Αγαπητέ κύριε Αρκά,

Επειδή δεν παίρνω πλέον Κυριακάτικες Εφημερίδες και νιώθω πως κάθε εβδομάδα χάνω τα σημαντικότερα πράγματα, μήπως θα μπορούσατε να μου στέλνετε με email το σκίτσο σας;

Ευχαριστώ.

Θερμο-σίφουνας...

Αγαπητή μου γιαγιά,

Ξέρω πως κοιμάσαι με το ένα αυτί τεντωμένο για να ακούσεις πότε θα μπω στο μπάνιο και να πεταχτείς σαν ελατήριο να σβήσεις το θερμοσίφωνα.

Δεν ξέρω πως το κάνεις. Έχεις βάλει κάποιο κύκλωμα στην πόρτα του μπάνιου και κάθε φορά που κλείνει η πόρτα σε ειδοποιεί το ακουστικό bluetooth που έχεις στο αυτί σου; Αλλιώς δεν εξηγείται το ότι δεν ακούς τίποτα παρά μόνο τον ήχο της πόρτας του μπάνιο που κλείνει.

Θέλω όμως να σε ενημερώσω, όπως έχω πολλές φορές προσπαθήσει να το κάνω στο παρελθόν προφορικά, πως κανένας άνθρωπος δεν έχει πάθει ηλεκτροπληξία κάνοντας μπάνιο με αναμμένο θερμοσίφωνα.

Και επειδή δεν ξέρεις να διαβάζεις, είμαι σίγουρος πώς η γραπτή μου ενημέρωση θα έχει το ίδιο αποτέλεσμα με την προφορική.

Ο εγγονός σου.

Καριόλη Martin Sheen

Είπα ότι είσαι απλά καλός ηθοποιός. Αλλά ρε πούστη μου δεν παίζεσαι. Μου το απέδειξες στο τέλος του 2ου κύκλου του West Wing.

Εκεί που σκοτώθηκε η γραμματέας σου και μόλις θα αποκάλυπτες στον κόσμο ότι πάσχεις από σκλήρυνση κατά πλάκας και πώς το έκρυψες στις εκλογές.

Εκεί που μεταφέρεις το πώς ένιωσες σαν παιδί όταν την πρωτογνώρισες και το πόσο είχες δεθεί μαζί της όλα αυτά τα χρόνια μέχρι να γίνεις πρόεδρος.

Εκεί πού τα πήρες με το Θεό όταν άρχισε να σε εκδικείται χωρίς λόγο και διέσχισες τον καθεδρικό ναό μόνο σου με την καταιγίδα να λυσομανάει και να τα βάζεις με το Θεο:

You're a son of a bitch you know that? She bought her first new car and you hit her with a drunk driver. What, is that supposed to be funny? "You can't conceive nor can I the strangeness of the mercy of God," says Graham Green.

I think I know who's ass he was kissing there, 'cause I think your're just vindictive. What was Josh Lyman, the warning shot? That was my son, what did I ever do to yours but praise his glory and praise his name?

There's a tropical storm that's gaining speed and power. They say we haven't had a storm this bad since you took out that Tender ship of mine in the North Atlantic last year, sixty-eight crew. You know what a Tender ship does? It fixes the other ships, and, delivers the mail, that's all it can do.

Gracias Tibiago Domine.

Yes, I lied. It was a sin, I've committed many sins.

Have I displeased you, you feckless thug?

Three point eight billion new jobs that wasn't good? Bailed out Mexico, Increased foreign trade, 30 million new acres of land for conservation, put Mendoza on the bench, we're not fighting a war, I've raised 3 children. That's not enough to buy me out of the doghouse?

Hace credam a deo pio? A deo iusto, a deo scico? Cruciatus in crucem. Tuus in terra sertvus, nuntius fui. Officium perfecti. Cruciatus in crucem. Eas in crucem.

(Translation: Am I really to believe that these are the acts of a loving God? A just God? A wise God? To hell with your punishments. I was your servant here on Earth. And I spread your word and I did your work. To hell with your punishments. To hell with you.)

Και εκεί που μιλούσες, στο μυαλό σου, με τη νεκρή γραμματέα σου. Και τα πήρες με τα στραβά του κόσμου. Και αποφασίσες πως δε το βάζεις κάτω. Και βγήκες έξω στην βροχή κι έβαλες αποφασιστικά τα χέρια στις τσέπες σου και δήλωσες στον κόσμο "Να πάτε να γαμηθείτε, εγώ θα ξαναβάλω υποψηφιότητα για πρόεδρος".

Ζητείται γάτος

Φίλος μου με εταιρία πληροφορικής θέλει γάτο πωλητή. Καλό πακέτο.

Στείλτε email.

Ping Pong King Kong Hong Kong

Μωρό μου,

Κοίτα τι σου πήρα: Μία σκάφη.

Ρε τι ανακαλύπτει ο κόσμος ενώ εγώ πίνω κρασί.

Μωρό μου, κοιμήθηκα με την κολλητή σου

... και όχι μόνο ροχάλιζε, αλλά στον ύπνο φορούσε μόνο το καλτσόν της! :)

S-π(ρ)ιτς Recognition

Ιβανόφειος τύπος πέρασε την πόρτα από την Καλλιθέα.

Το παραπάνω κείμενο ήταν το αποτέλεσμα της "αναγνώρισης φωνής" ενός ελληνικού πακέτου που κυκλοφορεί στην αγορά.

Η αυθεντική πρόταση ήταν "Μου είπανε να πάμε σ'ένα εστιατόριο στην Καλλιθέα."

Στα θετικά του πακέτου αυτού είναι το ότι "Στα θετικά του προγράμματος εκπληκτικό είναι το γεγονός πως, σε αντίθεση με άλλα αντίστοιχα πακέτα ξένων εταιριών, αυτό δεν χρειάζεται να εκπαιδευθεί από το χρήστη."

Στο πρώτο τεστ μάλιστα, η αυθεντική πρόταση ήταν "σκύλος γάτα" και αυτό κατάλαβε "Δεν είδαμε πατάτα".

Πατάτα λοιπόν το πρόγραμα.

Πολύ persona ο δικός σου

Πολύ δημοσιότητα ξαφνικά ρε γαμώτο (και με χαλάειιιιι)

• Ο GSatelite λέει πως βρήκε κείμενο μου στο City 2006, κάποιο freemag που δεν το έχω ακουστά,
• Ο Bruce μου πήρε συνέντευξη εδώ,
  
• και ο συνήθης προβοκάτορας, ο Μήτσος ο Καφετζής, έβγαλε δική του βερσιόν της συνέντευξής μου εδώ.

Πώς; Ήρθαν από την τηλεόραση; Μισό λεπτό να χτενιστώ κι έρχομαι.

Κρεβατομουρμούρα

Ο κρεβατάς μου είναι καταπληκτικός.

Του πήρε 3 μήνες και 13 μέρες να φτιάξει (βλ. επισκευάσει) το κρεβάτι μου και τελικά μου το έφερε πίσω με λάθος παξιμάδια, χωρίς τα διακοσμητικά του μπιλάκια και χωρίς ξύλινα ποδαράκια (ενώ η μια από τις φορές που τον έβαλα να το πάρει πίσω ήταν επειδή δεν είχε ξύλινα ποδαράκια και το σίδερο μου έγδερνε το παρκέ).

Επαγγελματισμός ε;

Μαρία, Μαράκι, Μαριώ

Σήμερα γιορτάζουν οι Μαρίες, ΠΑΛΙ.

Οπότε, αν έχετε κάποια Μαρία που ΔΕΝ θέλετε να πάρετε τηλέφωνο, πείτε της ότι νομίζατε πως γιορτάζει τον Δεκαπενταύγουστο.

Αν πάλι έχετε κάποια που θέλετε να πάρετε αλλά γιορτάζει το Δεκαπενταύγουστο.... }:-)

982139989817728767167612398982139

SMS από την Κατερίνα:

982139989817728767167612398982139989817728765 167612398982139989817728767167612398982139983
817728767167612398982139989817728767167612398
182139989817728767167612398982139989817728768 267612398982139989817728767167612398982139980
517728767167612398982139989817728767167612391
982139989817728767167612398982139989817728761 167612398982139989817728767167612398982139982
817728767167612398982139989817728767167612394
988213998981772876716761239898213998981772876 676123989821399898177287671676121398982139989
217728767167612398982139989817728767167612398

... Για να δεις τι μεγάλο νούμερο είσαι!

Μπουρδελοκατάσταση

Διάβασα αυτό και θυμήθηκα.

Στην Καλλιθέα έχει ένα μπουρδέλο (καλά, τρία έχει που ξέρω, αλλά επικεντρωνόμαστε στο ένα τώρα, ναι;) το οποίο κλείνει στις 12 το βράδυ και ανοίγει παρακαλώ στις 10 το πρωί.

Συγγνώμη δηλαδή τώρα, αλλά εσείς τι άλλο συμπέρασμα βγάζετε από το ότι η πρωινή πελατεία είναι μεγαλύτερη από τη μεταμεσονύκτια;

Δηλαδή, με άλλα λόγια, πιο πολλοί πάνε για να γαμήσουνε πρωινιάτικα παρά μετά από ξενύχτι με φίλους, μπύρες, στριπτιτζάδικα.

Τι να πω, περίεργος κόσμος...

Μαμά Βάσως

Μαμά Βάσως: Τι κάνατε τελικά χτες;
Βάσω: Πήγαμε για καφέ.



Μετά 15 λεπτά.

Μ.Β.: Δε σε ρώτησα, χτες βγήκατε;
Β: Ναι, μαμά, πήγαμε για καφέ.



Μετά μισή ώρα.

Μ.Β.: Δεν ήταν να βγείτε χθες;
Β.: Ένα καφέ πήγαμε να πιούμε...



Μετά από μια ώρα.

Μ.Β.: Πού πήγατε χτες τελικά;
Β.: Σινεμά.
Μ.Β.: Καλέ τι σινεμά, για καφε δε μου είπες πριν;



(Κυρα Δέσποινα, αφενός χρόνια πολλά για αύριο, αφετέρου γειά στα χεράκια σας!)

Μιχάλη, κλέφτη

Την ατάκα την είπε ο Μιχάλης, αλλά την έχω ξανακούσει:

Κάποτε οι γκόμενες θέλανε τον άνδρα τον λεβέντη.
Τώρα τον θέλουν γιαλαντζί και τον φωνάζουν trendy.

Αυτό με τον ΟΤΕ το πιάσατε ή όχι ακόμα;

Οι καταναλωτές ξεσηκώθηκαν, αντιστάθηκαν και είπαν πως αν δεν πέσουν οι τιμές αυτοί δεν μπαίνουν στο Internet.

Και το βασικότερο είναι πως ήταν ενωμένοι, άρα ισχυροί. Ακόμα και αυτοί που έχουν ADSL, το συζήτησαν το θέμα. Ακόμα και αυτοί που δεν έχουν κάτι να χάσουν ή να κερδίσουν.

Και αυτό είναι κάτι.

Χωρίς βία, χωρίς διαδηλώσεις, χωρίς συγκρούσεις. Αν δεν θέλεις κάτι, απλά επιλέγεις να μη το αγοράσεις.

Κάντο με το σούπερμάρκετ, με τη βενζίνη σου, με την τηλεόρασή σου. Μη βγαίνεις στα παράθυρα και διαμαρτύρεσαι. Απλά οργανώσου και αντιστάσου.

Comdex 2005

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ!

Φέτος η έκθεση Comdex 2005 δεν παρουσιάζει κανένα απολύτως ενδιαφέρον.

Ακόμα και όσοι πήγατε με την παρήγορη σκέψη πως "τουλάχιστον θα είναι εκεί αυτοί που πουλάνε καραμελωμένους ξηρούς καρπούς λίγο πριν την έξοδο" την πατήσατε καθώς οι εν λόγω κύριοι προτίμησαν να πάνε στην έκθεση Ναυτικό Σαλόνι στο ανατολικό αεροδρόμιο.

Η τιμή για ένα κιλό καραμελωμένα cashews είναι μεν εξωφρενική στα 18 ευρώ αλλά επειδή σιγά μην κάτσετε ποτέ να καραμελώσετε cashews από μόνοι σας, τουλάχιστον πλησιάστε στον πάγκο και δοκιμάστε ένα από κάθε είδος. Φέτος έχουν και συνδυασμούς με σοκολάτα (αν και το δαμάσκηνο σοκολάτα δεν είναι προσεγμένο, θέλει milk chocolate και όχι dark).

Ο τίτλος του post κατά τα άλλα πάντως είναι έγκυρος. :)

Sometimes I cry

Όσα δε φέρνει μια ταινία, τα φέρνει μια σκηνή.

Χαζοαμερικάνικες ταινίες, κάποιες φορές τα καταφέρνετε.

Συμπτώσεις

Κάποιοι βλέπουν μέσα από τις συμπτώσεις κάτι το οποίο ήταν γραφτό, ή κάτι το οποίο είναι οιωνός. Εγώ πάλι απλά τα βλέπω ως συμπτωσεις, δηλαδή είτε τις εκ των μαθηματικών εξαγόμενες πιθανότητες είτε τις γηγενείς ανωμαλίες αυτών.

Η μεγαλύτερη σύμπτωση ήταν το '95, γυρνόντας από Μαλδίβες προσγειωθήκαμε στη Σαουδική Αραβία για να αλλάξουμε αεροπλάνο και στο transit πετύχαμε φίλους μας από την Κύπρο τους οποίους γνωρίσαμε ένα χρόνο πριν στην Αμερική και οι οποίοι αλλάζανε αεροπλάνο για να πάνε από Κύπρο κάπου προς Άπω Ανατολή.

Για το ότι βρίσκουμε άλλες συμπτώσεις οι οποίες περιορίζονται στα γεωγραφικά σύνορα μιας χώρας ή μιας πόλης, ας μην ασχοληθώ ε;

Αγαπητή Βάσω

Όταν ένα κείμενο είναι γραμμένο σε τρίστηλο, διαβάζεται ως εξής:

Διαβάζουμε την πρώτη στήλη, μετά τη δεύτερη, και μετά την τρίτη. Μετά γυρνάμε σελίδα.

Σε καμία, μα καμία, περίπτωση δεν διαβάζουμε την πρώτη στήλη της πρώτης σελίδας για να συνεχίσουμε στην πρώτη στήλη της δεύτερης σελίδας, και μετά της τρίτης σελίδας κ.ο.κ.

Ναι; Μπράβο κωκώνα μου.

Και είναι ακόμα μεσημέρι...

Το Megane πάει για συναγερμό, το κινητό για αλλαγή (μάπα το καρπούζι), και το σπίτι στο Μενίδι για πούλημα.

Δηλαδή μέσα σε μια μέρα ξέμεινα από αυτοκίνητο, κινητό κι ακίνητο.

Πάλι καλά που μας έμεινε το ευκίνητο γιατί αλλιώς θα το κλείναμε το μαγαζί.

Επετειακό

Πού ζείτε;

Ποιά είναι πιο μεγάλη; Η Γροιλανδία ή η Κίνα;

Δε θυμάστε; Να σας δώσω μήπως ένα χάρτη που έχω πρόχειρο για να συγκρίνετε; Ορίστε νάτος.



Ελπίζοντας λοιπόν πως ξέρετε πού είναι αυτές οι δύο χώρες στο χάρτη, θα δείτε πως έχουν περίπου το ίδιο μέγεθος, έτσι; (hint για αγεωγράφητους: και οι δύο εμφανίζοντια με σκούρο πράσινο χρώμα στο χάρτη)

Τι θα κάνατε λοιπόν αν σας έλεγα πως στην πραγματικότητα η Κίνα είναι σχεδόν τετραπλάσια σε έκταση από τη Γροιλανδία;

(πηγή: CIA World Factbook: China & Greenland)

Ο λόγος που δεν φαίνονται αυτά στο χάρτη είναι πως οι χάρτες που χρησιμοποιούμε τόσα χρόνια είναι απλά λάθος. Και το λάθος οφείλεται στο ότι είναι τελείως αδύνατον να αναπαραστήσεις μια πεπλατυσμένη σφαίρα πάνω σε μια επίπεδη επιφάνεια χωρίς να επιλέξεις από ποιό σημείο βλέπεις το χάρτη.

Έτσι λοιπόν, ο Γερμανός Mercator, ο οποίος πρώτος έφτιαξε τους χάρτες που χρησιμοποιούμε κατά κόρον σήμερα, επέλεξε να έχει ως κέντρο του την Ευρώπη, κάνοντάς την να φαίνεται πολύ μεγαλύτερη. Δεν είχε κάποιο κακό σκοπό. Άλλωστε τότε η Ευρώπη ήταν το κέντρο τού κόσμου και κάπου έπρεπε να είναι το κέντρο!

Μετά ήρθαν πολλοί ακόμα χαρτογράφοι που επιδίωξαν να διορθώσουν αυτό το λάθος, αλλά τα ονόματά τους και τα έργα τους δεν ξέφυγαν ποτέ από τα σκονισμένα βιβλία της ιστορίας της επιστήμης της χαρτογραφίας.

Τελευταίος ήταν ο Peters, ο οποίος έφτιαξε έναν νέο χάρτη ο οποίος αναπαριστά όσο πιο ακριβέστατα γίνεται τον πραγματικό χάρτη του κόσμου στον οποίον ζούμε.

Μη λιποθυμήσετε. (ανοίγει με κλικ)



Η Αφρική φαίνεται τεράστια ε; Και η Ευρώπη μια σταλιά. Ξέρετε γιατί; Γιατί έτσι ακριβώς είναι.

Το ερώτημα όμως είναι γιατί τόσους αιώνες δεν έχουμε αλλάξει χάρτες. Αυτό ξέρει κανείς να το απαντήσει;

Yeap, you guessed it. Δεν αλλάζουμε τους χάρτες μας γιατί δεν θέλουμε να ξέρει ο κόσμος πως η Αφρική είναι μεγαλύτερη. Δεν θέλουμε ο κόσμος να ξέρει πως είμαστε μια σταλιά. Δεν θέλουμε να συνδέσουνε την εδαφική τους υπεροχή με το ότι τα δύο τρίτα του πληθυσμού πεινάνε.

Και αν αυτό σας φαίνεται κουφό και "αποκλείεται να είναι όλα αυτά μια συνομωσία" τότε πώς θα σας φαινόταν το γεγονός πως ο μόνος λόγος που το βόρειο ημισφαίριο είναι στο πάνω μέρος του χάρτη είναι ο ίδιος: η δημιουργία της εντύπωσης της γεωγραφικό-πολιτικής υπεροχής;

Για προσπαθείστε να εντοπίσετε την Ευρώπη (και πόσο μάλλον την Ελλάδα) αν είχαμε υιοθετήσει αυτόν τον χάρτη του κόσμου:

Λόξυγκας

Σταματάω την κατά τα άλλα πολύ σημαντική ροή των εργασιών μου για να σας πω αυτό:

• Κανείς δεν μπορεί να εξηγήσει τι κάνει ο λόξυγκας, αν δηλαδή έχει κάποια χρησιμότητα. (source: BBC)
  
• Το μεγαλύτερο ρεκόρ λόξυγκα είναι 68 χρόνια. Ναι, συνεχόμενα. (source: Guinness WR)
  

Χικ.

Ταμπελάκια

Θα ήθελα να γίνει μία ειλικρινής, πλήρη και πανάκριβη έρευνα. Έτσι για το γαμώτο. For koutsobolio's sake...

Μια έρευνα που θα ρωτάει τα πάντα. Από τι ψηφίζετε, ποιες πηδούσατε, τι ομάδα είστε, πόσα βγάζετε μαύρα και πόσα καθαρά. Τα πάντα. Και να απαντούσανε όλοι. Υποχρεωτικά και με το χέρι στην καρδιά.

Τι θα έλεγε άραγε;

Οι εθνικόφρωνες πηδάνε λιγότερο; Και αν όχι, το κάνουν για να μας σώσουν από την υπογεννητικότητα; Οι γυναίκες τους είναι πιο ευχαριστημένες; Και τι φωνάζουν όταν χύνουν; Ζήτω το Έθνος;

Οι Ολυμπιακοί βγάζουν κατά μέσο όρο πιο πολλά ή πιο λίγα από τους ΑΕΚτζήδες; Είχαν καλύτερους βαθμούς στο σχολείο; Όταν οι άλλοι διάβαζαν, οι Γαύροι έβγαιναν ραντεβού με τις γκόμενες τους;

Οι ταξιτζήδες έχουν όντως γαμήσει όσες λένε ότι γάμησαν; Εκείνες το επιβεβαιώνουν; Και αν ναι, τουλάχιστον η κίτρινη φυλή λέει τίποτα στο κρεβάτι ή πήγε τζάμπα η κούρσα;

Άλλες απορίες;

Κοπιάστε να πάρετε ο καθένας το ταμπελάκι του...

Πληροφορίες

Στα δικαστήρια στη Θεσσαλονίκη έχει δίπλα στην κεντρική είσοδο ένα γραφείο.

Στο γραφείο απ' έξω λέει με μεγάλα γράμματα ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ.

Μέσα στο γραφείο έχει έναν υπάλληλο.

Ε, αυτός ο υπάλληλος είναι ΜΟΥΓΚΟΣ.

Και δε σας κάνω πλάκα.

Ιασωνίδης

Την οδό Ιασωνίδου στη Θεσσαλονίκη την ξέρετε. Ποιός ήταν όμως ο Ιασωνίδης, ξέρετε;

Ο Ιασωνίδης ήταν, λέει, ένας Πόντιος ο οποίος καπου κοντά στο '40 έβαλε υποψηφιότητα για δήμαρχος και σε μία προεκλογική συνάντηση με το λαό άρχιζε να υπόσχεται τα πάντα. Τον είχανε στον χαβαλέ μέχρι που κάποιος του φώναξε.

- Θέλουμε παιδεία.
- Και παιδία θα σας κάναμε, όμως τα παιδία δεν είναι θέμα του κόμματος αλλά θέμα του παπλώματος!

* Στα Ποντιακά, όπως και στα αρχαία ελληνικά, παιδία είναι τα παιδιά.


Μόλις μάθω και ποιός ήταν ο Ναυαρίνος, θα σας ενημερώσω...

Συγγνώμη

Μια μεγάλη συγγνώμη σε κάποιους που κατά καιρούς μπορεί να μην μπόρεσα να εξυπηρετήσω όσο καλά θα ήθελα. Εκείνους που με χρειάστηκαν, με στήριξαν, και δεν τους έφερα τα ποθητά αποτελέσματα.

Άλλαξα.

Και αν μπορώ να σας ξεπληρώσω την υποχρέωση, αφήστε με να το κάνω.

Thanks!

Γιατί ρε ξάδερφε;

Πουλάω ένα σπίτι και κατάστημα στο Μενίδι, οπότε με παίρνει τηλέφωνο κάποιος.

- Γειά σου, είμαστε ξαδέρφια. Πόσο πάει το σπίτι;
- Ε; Ποιός είναι;
- Με λένε Πέτρο.
- Από που είμαστε ξαδέρφια, ρε Πέτρο;
- Ο προπάππους σου ήταν ξάδερφος της προγιαγιάς μου.

(Σημείωση: Πολύ πιθανόν να ήταν όντως έτσι και να μην έλεγε μαλακίες ο Πέτρος επειδή ο προπάππους μου έμενε στο εν λόγω σπίτι και υπάρχει πωλητήριο αναρτημένο ακριβώς απ' έξω).

- Εντάξει, ξάδερφε, η τιμή είναι 100.000 ευρώ για το σπίτι και 200.000 το κατάστημα.
- Εντάξει, αυτή είναι τιμή για τους άλλους, για μένα τι θα κάνεις;
- Συγγνώμη;
- Λέω, αυτή η τιμή είναι για τους ξένους, εγώ που είμαι αίμα σου τι τιμή θα πάρω;
- Γιατί να έχω διαφορετική τιμή για σένα;
- Αμ πώς, την ίδια τιμή θα κάνεις στον ξένο και την ίδια στον ξάδερφό σου;
- Για κάτσε ρε συ, τι είπες τώρα; Γιατί δηλαδή να είσαι εσύ αυτός που θα επωφεληθεί από το ότι είμαστε ξαδέρφια και να μην επωφεληθώ εγώ;
- Τι εννοείς;
- Η τιμή για σένα ειδικά είναι 110.000 για το σπίτι και 210.000 για το κατάστημα.
- Τι λες τώρα; Παραπάνω θα ζητήσεις από το αίμα σου;
- Γιατί όχι; Δικό μου το σπίτι, ότι θέλω το κάνω.
- Με δουλεύεις;
- Εγώ ή εσύ; Είναι δυνατόν να μη σε ξέρω ποτέ και να μου λες ότι θες καλύτερη τιμή για το σπίτι επειδή είσαι ξαδερφός μου;
- Μα είμαι!
- Όχι φίλε μου, δεν είσαι. Δεν σε ξέρω. Δε με νοιάζει κι αν είχαμε τον ίδιο πατέρα, αλλά δε μου είσαι τίποτα γιατί απλά δε μπορείς να εμφανίζεσαι όποτε σε συμφέρει για να επωφεληθείς. Η τιμή είναι η ίδια για όλους. Και όταν το χωνέψεις ξαναπάρε με τηλέφωνο.

κλικ.

Ξενοδοχείον ο Παράδεισος

Γιώργο, μην πάμε σε αυτά τα ξενοδοχεία. Είναι βρώμικα, φτηνιάρικα, σ' αυτά πάνε οι πουτάνες μόνο. Γιατί με πας σε τέτοιο ξενοδοχείο; Δε μ' αγαπάς;

Αυτά ακούει ο καθένας όταν πάει κάποια κοπέλα σε γαμοξενοδοχείο για πρώτη της φορά. Η μόνη διαφορά είναι στο ότι αντί για Γιώργο μπορεί η κοπέλα να πει Γιάννη, Κώστα, Δημήτρη. Κατά τα άλλα όμως το σενάριο είναι το ίδιο.

Επειδή λοιπόν δε θέλαμε να οδηγήσουμε μέχρι το εξοχικό για μισή ώρα, χάσαμε μία ώρα ψάχνοντας το ξενοδοχείο που μας πρότεινε ένας γνωστός. Μια χαρά ξενοδοχειάκι.

Ζητάμε δωμάτιο, μας λέει να πάρουμε το μεσαιωνικό με μόνο 30 ευρώ.

- Δε σφάξανε. Να το πληρώσουμε και παραπάνω και να έχουμε έναν ιππότη με πανοπλία να μας παίρνει μάτι; Όχι κύριε, άμα θέλετε να παίρνετε μάτι θα μας το αφήσετε δωρέαν. Και άμα μας δώσετε και κάνα 50-εύρω δεχόμαστε να μας γυρίσετε και τσόντα.
- Αλλιώς θα πρέπει να περιμένετε 5 λεπτάκια να ετοιμάσουμε το απλό δωμάτιο.

Συνηθισμένος στις πουστίτσες αυτού του τύπου, όπου σου λένε πως θα περιμένεις και ότι θα πάρεις ένα "απλό" δωμάτιο, του λέω πως θα περιμένουμε. Δεν προλαβαίνουμε να κάτσουμε στον καναπέ και μας έδωσε το κλειδί να ανεβούμε.

- Πείτε μόνο ένα όνομα αν θέλετε, γιατί πρέπει να το σημειώσω, μου λέει με το στυλό έτοιμο να γράψει στο βιβλίο επισκεπτών.
- Γιώργος.

Σηκώνει το βλέμμα του και με κοιτάει:
- Κάτι καλύτερο;
- Παπαδόπουλος.
- Πώς γίνεται, όλη η Σαλονίκη να έχει ένα επώνυμο;
- Δηλαδή, άμα έλεγα Καραμανλής θα ήταν καλύτερα;

Hotel Cafrilonia

Γυρνώντας από τη Θεσσαλονίκη άκουγα Eagles και αναρωτήθηκα:

Ποιός ήταν αυτός ο βαρεμένος που σκέφτηκε να παίξει το δίσκο ανάποδα για να δει τι ακούγεται; Και πόσες χιλιάδες τραγούδια άκουσε για να βγάλει αυτός που εκείνος θεωρεί σατανιστικό μήνυμα;

Χαρακτηριστικές καφρίλες

Θεσσαλονίκη, Παρασκευή βράδυ.

Παρκάρω το Megane στο κέντρο σε ένα αφώτιστο στενάκι (και πάλι καλά που βρήκα). Τρώω ένα μεζεδάκι στο Κρασοδικείο, βγαίνω έξω και το βρίσκω το Megane χαραγμένο στο καπώ και στο πορτ-μπαγκάζ, με κλειδί. Και τι κλειδί. Γαλλικό! Μιλάμε για μια χαρακιά άλλο πράγμα.

Νέο Megane, νέα κλειδιά. :(

Μωρέ άμα τους βρω τους κωλοχαρακτήρες που μου χαράξανε το Megane, θα τους κάνω πόλεμο από τα χαρακώματα που θα εύχονται να είχαν κάνει χαρακίρι! Αχαρακτήριστοι!

Από σήμερα διακοπές

Ναι ρε πάλι. Γιου γκοτ ε πρόμπλεμ γουίθ δατ;

Πετάγομαι για δουλειά στη Θεσσαλονίκη και συνδυάζω το τερπνόν μετά του ωφελίμου (note to self: να κοιτάξω στο λεξικό τι είναι αυτό το τερπνόν, γιατί αν αντί για τερπνόν είναι τεκνόν, θα μας παρεξηγήσουν και δεν κάνει)...

Στο μεταξύ ο χώρος διατίθεται για συνεστιάσεις και πονηρές συνευρέσεις. Δέκα ευρώ την ώρα. Κρατήσεις θέσεων εντός.

Ένα τραγούδι δεν ήξερα κι εγώ...

Ακού ένα γαμάτο tango το οποίο κάτι σα να μου λέει.

- Ποιανού είναι αυτό;
- Του Piazzola.
- Δεν τον ξέρω.

Αυτός ο διάλογος έγινε πολύ στα πεταχτά. Σιγά. Και ποιός είναι δηλαδή ο Astor Piazzola για να τον ξέρω; Αυτός με ξέρει;

Πάω στη σχολή χορού. Βάζω το κομμάτι στην Έλενα για να μου πει αν το ξέρει.
- Ναι, ρε αυτό δεν ξέρω, του Piazzola είναι.

Καλά, δε μετράει αυτή, σχολή χορού έχει, κάπου θα τον έχει ακούσει. Μετά όμως στο αμάξι, παίζει το κομμάτι, μπαίνει ο Σωτήρης, το ακούει δε λέει τίποτα.

Παίζουν άλλα 3-4 κομμάτια (πολύ πιο άγνωστα από το πρώτο που είναι το Libertango και έχει μια άλφα αναγνωρισημότητα) και μου κάνει φεύγοντας:
- Ρε μαλάκα, αυτό το CD με τα τραγούδια του Piazzola, θα μου το γράψεις;

Ε ρε πούστη, όλα κι όλα...
Κι ο Σωτήρης τον Piazzola;

Καραφλό πρόβατο

Ακολουθώντας τον Πρόβατο σε δήλωση που είχε κανει όταν συναντηθήκαμε θα ήθελα να παραθέσω κάτι αντίστοιχο:

Δεν είμαι εγώ καραφλός, εντάξει;
Εσείς έχετε τρίχες!

Ειδησεογραφία

Καθώς οι εξεγέρσεις γύρω από το Παρίσι πίεσαν την κυβέρνηση να ξεπαγώσει το νόμο του '55 για επιβολή απαγόρευσης της κυκλοφορίας στους δρόμους, με ειδοποιούν από το κοντρόλ πως έχουμε μια σημαντική εξέλιξη.

Συνδεόμαστε κατευθείαν με την αίθουσα σύνταξης του ειδησεογραφικού πρακτορείου Reuters για να αναδημοσιεύσουμε τη σημαντική αυτή είδηση από τη Γαλλία:

Paris is burning.

Όσοι δε με γουστάρουν, ας μου κάνουν παράπονα

Outlook statistics

Από 1η Οκτώβρη μέχρι σήμερα:

Έχω λάβει:

• 11.015 spam
• 11.077 emails

Έχω στείλει:

• 912 emails με ένα παραλήπτη
• 102 emails με 2-4 παραλήπτες
• 2 emails με 83 παραλήπτες

Αναδυόμενα trends:

• 11 γυναίκες μου έχουν στείλει φωτογραφίες ανδρών-μοντέλων
• μόνο 2 άνδρες μου έχουν στείλει φωτογραφίες γυναικών-μοντέλων

Καταδυόμενα trends:

• Κανείς δε μου έστειλε βίντεο-κλιπ από τσόντα
• Κανείς δε μου έστειλε mp3 με τραγούδι

No pain, no gay-n

Η ώρα πάει 4, μόλις τελείωσα το Layer Cake (thanks Καλτσόβρακο και Ελισάβετ), τσαντίστηκα που μεταφράσανε το geezer σε αδερφή, και το σκεφτόμουν βγάζοντας το δισκάκι από το DVD player.

Μεταπήδησα μετά σε ένα άλλο θέμα: Γιατί κατά μέσο όρο οι gay είναι τόσο επιτυχημένοι;

• Επειδή αλληλοβοηθιούνται;
• Ξέρουν κάτι που δεν ξέρουμε εμείς με την τρίχα στον κώλο;
  
• Στροφάρουν περισσότερο γιατί έχουν ωριμάσει νωρίτερα;
• Κάνουν πουστιές σε άλλους για να τους φάνε τη θέση; (το πιάσατε το υπονοούμενο, έτσι;)
• Δεν χάνουν τη μισή μέρα τους φαντασιώνοντας πως πηδάνε την Angelina Jolie;
  

Είμαι διατεθιμένος να συμφωνήσω βέβαια πως ένας αποτυχημένος gay είναι λιγότερο πιθανό να δείξει πως είναι gay, και αυτό μας διαστρεβλώνει λίγο τα αποτελέσματα της κατά τα άλλα επιστημονικής μεταμεσονύκτιας έρευνας, αλλά κάθε απάντηση είναι δεκτή...

Business

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, αμα ειναι ετσι....

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για γαμο
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α.... ε, αμα ειναι ετσι....

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, αμα ειναι ετσι....

Ετσι γινονται οι μπιζνες...

Τσαγγαροδευτέρα

Το Σαββατοκύριακο έφυγε και η Δευτέρα έλυσε κάποιες από τις απορίες μου και ξεδιάλυνε τις σκέψεις μου.

• Είμαι καλά;
  

  Με λένε Γιώργο. :)
  

• Τι ακριβώς γαμάμε στη φράση "γαμώ το φελέκι μου;"
  

  Η Ασπρη Λέξη με πληροφόρησε τάχιστα με email πως σημαίνει τύχη στα τούρκικα.

• Πού κρύβεται από την Παρασκευή το τηλεκοντρόλ της γκαραζόπορτάς μου;
  

  Εις άγνοιαν όλων των εμπλεκόμενων μερών, κρυβόταν στο φίλτρο της ηλεκτρικής σκούπας του βενζινά που του έδωσα το αμάξι μου να το πλύνει την Παρασκευή. Του κρατούσαν παρέα, ένα κλειδί ασφαλείας, μια κάρτα Dia και ένα hands-free, όλα αγνώστων ιδιοκτητών.
  

• Πόσοι Πακιστανοί που πλένουν τζάμια χωράνε σε ένα και μόνο φανάρι;
  

  Δώδεκα. Στην κάθοδο της Κωνσταντινουπόλεως, στη συμβολή της με την Ιερά Όδο.

• Ποιός είναι ο Μήτσος ο Καφετζής;
  

  Η Εύη με πήρε τηλέφωνο να με ρωτήσει για την ταυτότητα αυτού του ειδεχθούς τύπου και γιατί ασχολείται μαζί μου τόσο πολύ. Της είπα πως δεν αποκλείω να είναι κάποιος γνωστός (μου) ή και κάποιος παπαράτσι που ασχολείται με τους σταρζ. Όλα παίζουν.
  

  
  
• Τι σημαίνει Τσαγγαροδευτέρα;
  

  Η ετυμολογία της λέξεως μου διαφεύγει (καθώς και το αν πρέπει να γράφεται με κεφαλαίο ή με μικρό, όπως η Τσικνοπέμπτη ας πούμε), αλλά η εβδομάδα προδιαγράφεται ιδιαίτερα busy γιατί θα πρέπει όλες μου οι δουλειές να έχουν τελειώσει πριν την Πέμπτη και έχει ήδη φύγει η Δευτέρα.

Λάζαρος Ευγενίδης

Κυριακή μεσημέρι και αντί για εφημερίδες αποφάσισα να εξερευνήσω λίγο πού με βρίσκει ο κόσμος. Και έπεσα πάνω στην (μετα)πτυχιακή εργασία ενός τύπου από το Lancaster, ο οποίος με ανέφερε ως case study.

Αλλά όχι όπως είχε κάνει παλιότερα μια φοιτήτρια στο Texas που ήθελε την επαγγελματική μου γνώμη για το πώς είναι το Internet στην Ελλάδα (φαντάζομαι πως δεν έβαλε direct quotation όταν της απάντησα "σκατά")...

Όοοοχι. Ο Λάζαρος πήρε το μάστερ του με το να κάνει αυτό το blog παράδειγμα στην πτυχιακή του.

Πτυχιακή εδώ

Ρε μήπως αντί για το κορμί μου, να δωρίσω το blog μου στην επιστήμη;

Σεντόνια

Έχει αρχίσει να γράφει τα δικά της σεντόοοοονια, αλλά ως μια γυναίκα που έχει κάτι να πει δύσκολα αντιστέκεται ένας συλλέκτης εμπειριών στον πειρασμό να τη γνωρίσει λίγο καλύτερα.

vatraxokoritso.blogspot.com

Αντί καφέ

Αντί για καφέ, μια που έχει γαμάτη μέρα σήμερα και λέμε να πάμε εκδρομή, θα είμαστε διαθέσιμοι όμως για καραόκε.

Όσοι λοιπόν είχατε διάθεση να μας κάνετε σουρπρίζ, ξεχάστε το και πάρτε τηλέφωνο να πείτε ότι θά'ρθετε... :)

v600i

Οι κινητές μου περιπλανήσεις τελείωσαν. Το πήρα και τώρα θέλω να μου πείτε που θα βρω γαμάτα realtones. Tango anyone?

Ανασχηματισμός

ΔΕΛΤΙΟ ΤΥΠΟΥ
ΠΡΟΣ ΑΜΕΣΗ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ

Στο πνεύμα του ανασχηματισμού, απο σήμερα χρίζω τον κύριο Φώτη Αλεπού υπουργό στο Υπουργείο Διαδιακτυακής Ερεύνης.

Στο Υπουργείο Υγείας και στο στο Υπουργείο Δημοσίας Τάξης ανέλαβαν ήδη καθήκοντα τα δύο αδέρφια από τη Μόσχα, ο μεν πρώτος ως εμπειρογνόμων ενάντια στους ιούς και στις λοιμώξεις, ο δε δεύτερος ως ειδικός φρουρός στο τμήμα της αντιτρομοκρατικής υπηρεσίας.

Ο κύριος Εξευρενητής Διαδικτύου θα αναλάβει χρέη υφυπουργού, υπό τον κ. Φώτη Αλεπού, και θα τον βοηθάει εκείνος δε μπορεί να εργαστεί σωστά.

Ευχαριστούμε τον κύριο Πέτρο Νόρτον, που κατείχε μέχρι χθες την πρωτοκαθεδρία στο ΥΥ και στο ΥΔΤ, ο οποίος υπηρέτησε την κυβέρνηση επάξια.

BLOGGERS MEETING

Αυτή την Κυριακή, 6 Νοεμβρίου, συναντιόμαστε στο Fridays Αμπελοκήπων.

Στις 17:00 που είναι ακόμα μέρα, είναι δίπλα στο μετρό Αμπελοκήπων.

Η φίλη μου η ΕΜΥ λέει πως θα κάνει καλό καιρό το Σάββατο, το οποίο σημαίνει πως έχετε μια δικαιολογία λιγότερη για να μην έρθετε.

Προτείνω κάτι σε καφέ/γλυκό/σνακ (με μένα ποτέ δε μπορείς να ξέρεις) κατά τις 17:00 για να μην έχει προλάβει να νυχτώσει.

Λέγαμε να είμαστε λίγοι και καλοί αλλά αν επιμένετε να έρθετε δε μπορούμε να σας πούμε όχι, οπότε δηλώστε συμμετοχή με ένα σχόλιο από δω κάτω ή/και με ένα email με το τηλέφωνό σας.

Ήδη έχουν δηλώσει συμμετοχή η Ελίζα (με τα παρελκόμενά της) και η Λίλη που θα φέρει και guest star.

Επίσης, υποσχέσεις δε δίνω, ονόματα δε λέω, αλλά μπορεί να μας κάνει τιμή να έρθει ένας blogger που ποτέ κανείς δεν έχει δει, και όλοι τον πάνε, αρκεί να μην πέσει σε... χειμερία νάρκη! ;)

Για όσους δεν είναι γνώστες, το Fridays Αμπελοκήπων (μα πού ζείτε;) είναι στη γωνία Κηφισίας και Αλεξάνδρας.

Άντε, κι αν μαζευτούμε πολλοί κερνάει ο τυχερός που έχει πιο κοντά γενέθλια!

Σωτήριες καταστάσεις

Το φιλαράκι μου ο Σωτήρης δουλεύει σε συνεργείο όπου κάνουν βελτιώσεις αυτοκινήτων, είναι από αυτούς που βγάζουν τα κωλοπειραγμένα αμάξια.

Χτες λοιπόν ο Σωτήρης έκανε μια στραβή (τιμονιά) χθες και στούκαρε το αυτοκίνητο ενός πελάτη όταν το έβγαλε έξω για να το δοκιμάσει.

Ευτυχώς ο ίδιος δεν έπαθε απολύτως τίποτα, αλλά το αυτοκίνητο υπέστη ζημιά της τάξης των €12.000 και τώρα αναγκάζεται να το αγοράσει. Το μοναδικό πρόβλημα είναι πως ο Στήρης μόλις τελείωσε από φαντάρος και είναι απένταρος, οπότε θα πάρει δάνειο για να αγοράσει το τρακαρισμένο αμάξι.

Είναι μια χαρα παιδί, ενίοτε τα αστεία του δεν είναι πολύ πετυχημένα, αλλά παίρνει την ευθύνη των πράξέων του.

Το ζητούμενο λοιπό είναι: Αν κάποιος έχει να του προσφέρει μια δεύτερη δουλειά για απογεύματα, σφυρίχτε μου.

Κατα προτίμηση όχι παρκαδόρος! :)

Κύθηρα 2005

Ο δικός μου τρόπος για να κλείσεις μια δουλειά...

Είσαι αυτός που είσαι. Δεν υποκρίνεσαι. Τα βγάζεις όλα στον αέρα.

Δεν έχεις διχασμένη προσωπικότητα επαγγελματικά και προσωπικά.

Στο κινητό σου ενεργοποιείς το Bluetooth και δίνεις όνομα στη συσκευή σου GeorgeIsYourMan.com.

Δύο χρόνια αργότερα, κάποιος με τον οποίο είχες μιλήσει επαγγελματικά σου στέλνει ένα email και σου λέει: Ήμουν στην Όστρια και έκανα μία αναζήτηση για bluetooth και είδα ένα GeorgeIsYourMan.com. Εσύ ήσουν; Πάμε για καφέ να τα πούμε για τη δουλειά που λέγαμε...

Ο κόσμος είναι πολύ πολύ μικρός.

Ωρα για παιχνίδι..

Μωρό μου, δε βλέπω την ώρα...

Εμπορική τράπεζα: Το νού σας...

Την προηγούμενη εβδομάδα ήταν η Alpha Bank και το email ήταν σε χάλια ελληνικά.

Σήμερα είναι η Εμπορική και το email είναι στα αγγλικά.

Μην την πατήσετε, ε;

Best censors

Αγαπητοί κύριοι του ΕΣΡ,

Μόλις σας τα έχωσα από email και fax.

Το ξέρω πως θα με γράψετε στ' αρχίδια σας, αλλά εκεί ακριβώς θα γράψω κι εγώ εσάς και την απόφασή σας. Εκεί σας γράφω γενικότερα όταν αποφασίζετε εσείς για το καλό το δικό μας όταν θα μπορούσαμε αν διαφωνούμε με κάτι, απλά να αλλάξουμε το σταθμό.

Αυτά τα ηθικοπλαστικά εγώ δε τα καταλαβαίνω. Τώρα μόλις ήμουν έξω στου Ψυρρή, μια περιοχή με ιστορία ενάντια στην καταπίεση, και στο δρόμο τα "άντε γαμήσου ρε πουτανάκι" και τα "ρε μαλάκες, να φάμε καμιά κρέπα" δίναν και παίρναν ανάμεσα στις παρέες.

Σας ενοχλεί; Γιατί; Επειδή προωθεί μια κουλτούρα ζωής με την οποία διαφωνείτε; Επειδή η δική σας ελευθερία είναι καταπιεσμένη; Επειδή ποτέ δεν γουστάρατε αυτό που κάνατε; Επειδή ποτέ δεν κάνατε one night stand; Επειδή εμείς περνάμε καλύτερα από εσάς;

Αν θεωρείτε πως οι βωμολοχίες δεν είναι μέρος της κουλτούρας μας, τότε πλανάστε πλάνη οικτρά. Μαλάκα, πούστη, αρχίδι, πουτάνα, καριόλα, ξεκωλίδι είναι η καθημερινότητα των περισσοτέρων. Ανεξαρτήτως πτυχίων και κουλτούρας.

Όταν τρώει γκολ η εθνική γαμωσταυρίζεις ρε. Όταν το βάζει, νιώθεις σα να σου παίρνει πίπα η Paris Hilton. Αν δε νιώθεις έτσι, τότε έχεις πρόβλημα. Είσαι αποξενωμένος από τα συναισθήματά σου. Ή απλά δεν τα παραδέχεσαι γιατί είσαι κομπλεξικός.

Αν εσείς προτιμάτε να φυτοζωείτε και να εκφράζεστε με το γάντι και να κάνετε επίδειξη δύναμης με το να κλείνετε σταθμούς, γιατί ο καθένας γαμεί ότι και όπως μπορεί, τότε κι εμείς σας έχουμε κλασμένους ρε.

Και είστε τυχεροί που ποτέ δεν άκουγα ποτέ Best και δεν ξέρω ποιός είναι ο Ψαριανός, γιατί τότε πραγματικά θα τα έπαιρνα.

Θέλω να δω μια ταινία

Θέλω να έχει ληστεία τράπεζας ή απαγωγή ή δολοπλοκία.

Θέλω να κλείσω όλα τα τηλέφωνα και να την δω με γλυκό κρασί και αλμυρό τυρί.

Έχετε κάτι καλό να προτείνετε;